セラピストは私が一つ一つの感情と物語を表現することを手助けしてくれた。私が言葉にすること、自覚することも気づかなかった感情を。

それらは海の底から意識上に浮上させるにはあまりに恐ろしい体験と感情だった。セラピストとの安心、安全な守られた空間があったからこそ、やっと表出するのが可能になった感情。私がそのすさまじい恐ろしさから逃げずに、留まり、誇張することを、彼女は助けてくれた。

きっと私には、まだマリアが竜に襲われた際の描写を克明に感じ切り、表現することは難しかった。完全に「マリアになる」、ことは恐ろしくてできなかったのだと思う。けれどそれ以上に、その後に続くマリアの母のダイナミックな、生き生きとした躍動感が、全身の細胞を使って物語を生きる、生き直すということを可能にしてくれた。

存在する感情は抑圧してもなくならない。出し切らなければいけない。出して、出して、出し切った後に… 「どうだったら良かった？」本当に、自分が望んでいたことを表現する。

マリアが襲われているドラマの途中で、マリアは竜に手を伸ばそうとした。「だって、竜も、愛でしょう。私の一部」　けれど、セラピストは言った。「それは今ではない」。それがたとえ正しかったとしても、まずは、マリアがマリア自身の恐怖と、本当の望みを、余すところなく存分に味わい切らないことには、深い場所からの治癒は生まれない。

深く深く大きな呼吸と共に、感情を吐き出し続ける。この、シンプルで大きな「呼吸」、私たちのいのちを証するもの、ここに意識を傾けていくことがどれほどの助けになるか、どれほど私たちを生かしてくれるかを実感した。

私は、今まで、深い呼吸というものを知らなかった、と思った。

自由自在に収縮する心地よいリクライニングチェアーの上で、正味2時間半、私はじったんばったんと激しく身動きをしながらこのドラマを演じていた。手足を動かし、身体を丸め、号泣し、叫び。脚本も登場人物の演技も全て一人で行う。始める前は、部屋のエアコンで足先が少しひんやりしていた。それが、ドラマの最中から激しい全身運動になり、終わった時には足先も腹部も全身が熱かった。〈寒い〉という知覚も、頭（マインド）の力がかくも大きいということなのか。

そして、このマリアのドラマが進行している最中に、私の脳裏にはっと、ひとつの記憶が閃光になって姿を現した。

私には、3歳か4歳頃に、自宅で親戚の男性に、性的暴力を受けたという記憶がある。

これは実際に起こった出来事なのか、それとも、3歳の女の子がテレビか何かで衝撃的なレイプシーンを見てしまい、あたかも自分の身にもそれが起こったと記憶を捏造してしまったのか。小さな頃から今に至るまで、これが実際に自分の身に起こったことなのかどうか確信はない。けれど、その映像と自分の身体感覚と恐怖はあまりに鮮明で、生々しく、私は小さい時から、この記憶をずっと保持していた。大人になるまで、大人になってからも、あまり多くの人には語らなかった。

その記憶では、自宅の2階寝室で、小さい私の上に、大きな身体の男性が乗り、私は押さえつけられている。その日は家に両親がいなかった。そして、私の2人の姉たちは、外へ遊びに出かけていて、私の様子に気づくはずもなかった。私は恐ろしく、吐きそうに気持ち悪く、そして息が全くできなかった。口は塞がれており声はとてもあげられなかった。自分が今なされていることが、一瞬でも早く終わってくれないかと心の中で叫ぶばかりだった。そして外にいる姉たちにも心の中で必死で叫んだ。「お姉ちゃんたち助けて、助けて、助けて！！！」その心の叫びは全く無意味であることは私にも分かっていた。それでも心の中で大声で必死に叫び続けた。そして、突然、その悪夢の記憶はぶつっと途切れる。あたかもテレビの電源が、コードから引き抜かれて乱暴に消されてしまったかのように。

こんな記憶につながるとは思っていなかった。普段まったく意識には昇らない記憶。脆弱で庇護を必要とする3歳という年齢、その頃に受けたトラウマが、私のこころの底で恐怖の塊となり残っていた…？その体験を思い起こすと、今も、のど元の息ができない感覚、吐きそうになる匂い、不快感、視覚・嗅覚・聴覚・身体の内部感覚、すべての感覚から逃げ出したくなる。そして、顔やのど周辺の筋肉が引きつるのがわかる。

凄まじい恐怖は、あらゆる身体活動を制限する。わたしのからだが、恐怖に耐えきれず意識をシャットダウンし、解離状態に置いたとするなら。心拍数は減少する。脳への酸素を含んだ血液の供給が大幅に減少する。身体の中で最も大きな電磁場となる心臓、その心臓が弱ると、自動的に体中の細胞がその弱いリズムにシンクロし、弱る。免疫機能が抑制される。私の、身体の弱さのルーツは、この強烈な体験をした3歳から始まっていたのか…？

マリアが私の前世の存在なのかどうかは分からない。マリアの母の存在も、私がレイプされたという記憶が実際か、そうでないかも。本当かどうかは全てどうでもよい。確かなことは、これら全ての物語が、私の潜在意識の大きな海の中にあった…ということだ。物語を生み出した母胎の潜在意識、何にせよここに、脚本も感情も象徴も恐怖も、そして望みも智慧も身体が解放されるこころからの安堵も、すべてがあった。これらを引き出してくれたセラピストのカルティカに心から感謝した。

もしもマリアやマリアの母親が私の前世だとしたら。突然殺されたマリアの恐怖、突然我が子を失った母の恐怖、それらが今ここに生きている35歳の愛子という存在に通じていても不思議ではないような気がする。私は好きになった人や大切な家族を失うことに、毎回非常に大きな怖さを体験する。大切な人が弱り死の相を感じる時には、目に見えない恐怖でこころのバランスを崩して壊れ、身体も極限的に弱る。自分の死に匹敵するくらい、大切な人を失うことには、毎度爆発的なマグマのようなエネルギーが私の奥底から襲う。

私の生理が止まって6年、なぜ止まったかというと、マリアの視点から見ると、そこに性的な暴行を受けたことの傷があったからとみることができるかもしれない。マリアの母の立場から見ると、母親になることへの恐れがあったのかもしれない。私は自分の娘の命を守れなかった母親だ。母親失格だ。強い罪悪感。強力なレッテルを、自分で自分に刻印付けたか？　多少の心理学的知識が人間の複雑さを断定をすることは避けたい、しかし可能性として浮かび上がるものがある。

全てのトラウマは、私たちがより真実に目覚め、より幸せになるためにあるというのなら。それほどまでを体験したかったのか？それほど深く深く深い恐怖を、痛みを、叫びを、体験して尚、体験するからこそ、それを真に赦し解放してゆくプロセスで、私たちがより一層深い次元での感動と愛を体感できるというのか？私たちの内側にはそれほどまでに強さがあるのか？

感覚を開いていたらこの世の中は傷つくことばかりでとても生き抜いてはゆけない。だから感覚を閉じ、シャットダウンし、解離する。それは生存するための必要な手段。動物としての本能、反射という生き抜くための正しい措置。

けれど、もしも、感覚を開き、望まなかった事態に対して、「こうできれば良かった」と、望む在り方を存分に描ければどうか。全身で味わい、呼吸と共に吐き出し、望んだビジョンをあたかも実際に起こるかのごとく体験する。想像の産物であるのだから、日常のルールによって規定された思考と行動をぶちこわし、その裂け目から奔騰してくる根源的な生を思いのまま、望むままに生きる。その世界を生きることこそ真実のいのち。そうして恐怖を光に変えてゆけたらどれほど良いだろう。私たちが安全な場で、愛に満ちた場で、感覚を閉じることなく、存在してゆけたらどれほど良いだろう。それは可能なのだ。そこに、「自らと、共にいてくれる人が、いれば」。

セラピーが終わって、35歳の今ここにいる愛子に戻る。「３，２，１・・・」セラピストの誘導の声でゆっくりと時間をかけて目を開ける。自分が体験してきたことは、知的な理解の範疇を超えていた。ただ、全身の細胞がすべて震えて躍動した跡がありありと残っていた。私はありったけの涙を流しきっていた。両目を手で覆って、しばらくしてからカルティカに伝えた。本当にありがとう…　この私の長い旅の間、ずっとずっと、共にいてくれて。

実際の時間にして正味2時間半だったが、時間感覚を失う長い旅だった。私はこの３０余年の人生、そして、百年か数百年前の前世といえる人生、それらを含めて、丸ごとたましいの旅をしていた。

「セラピストのわたしだけの力じゃない、私たち２人で成した仕事。私を信じてくれたからこそできたこと。ありがとう」と、満面の笑顔の彼女。

そう、私は初対面のあなたを全面的に信頼していた。この人なら、と思い、会った瞬間に全幅の信頼を寄せた。あなたの元へ行こう、そう思った私の直感は正しかった。

この日の出来事は、これまでの人生を塗り替える大きな分岐点となったことがわかる。カルティカのセラピールームを出た後、世界は全く違って見える。丸っきり、新しい世界になっている。行きに通った景色が、帰りには、世界の皮が剥けて、瑞々しく、色が濃く鮮やかになっている。自分の大きな謎、自分が自分である所以、その謎の外皮がはらはらと落ち、ありのままの姿があらわれたような感覚。様々なバラバラのジグソーパズルのピースが本来あるべき場所に収まって、一つの大きな絵画が突然眼前にあらわれたような思い。

2020.10